Телефон доверия
Телефон для записи

Грозит ли Вашей семье “вирус развода”?

/
/
Грозит ли Вашей семье “вирус развода”?
Александр Шумай
0

Непрерывный поток из СМИ о коронавирусе, режим самоизоляции привели к повышению тревожности в семьях, взаимным раздражением, конфликтам, ссорам.

 

Стало слишком тесно вместе

Информационные источники подтверждают, что уже через несколько недель всеобщего карантина в Китае резко выросло количество желающих расстаться, как будто семьи поразил своеобразный «вирус развода». Об этом свидетельствуют и запросы клиентов, обращающихся в Центр психологической помощи. Семейные пары стали проводить слишком много времени вместе, в результате чего все существующие между супругами противоречия обострились до предела. Некоторые супружеские пары годами жили в состоянии неопределенности, на грани развода. А сложившаяся ситуация, когда муж и жена слишком большое время проводят вместе в четырех стенах, вскрыла проблемы, которые вытеснялись супругами на задний план в силу занятости и привычки жить по заданному алгоритму. Эпидемия, высвободившая большое количество личного времени, обратила нас к самим себе, вывела из привычного ритма жизни, заставила задуматься о своих личных ценностях, истинных желаниях и потребностях. Есть время задуматься и задать вопросы «Так ли я живу и туда ли двигаюсь по «дороге жизни?». И не все открытия, которые мы можем сделать сейчас приятные и радостные, но они приводят к более глубокому пониманию себя и того, что нас окружает.

Если все вышеперечисленное касается лично вас и тех процессов, которые происходят в вашей семье, предлагаю оценить насколько вашим отношениям грозит «вирус развода», существует ли риск того, что ваши супружеские отношения не переживут существующий кризис.

Если произнести слово развод вслух, то перед глазами встают картины, имеющие негативный окрас: «боль», «страдание», «гнев», «одиночество», «потеря», «крах». С другой стороны, многие разведенные пары могут построить другую цепочку: «облегчение», «свобода», «сила», «радость», «смелость». Для одни пар – развод-это крах, для других – новая жизнь. Какой вывод делает человек зависит от его внутренних клише, установок и убеждений.

Для начала разберемся, какие стереотипы о расставании двух супругов усугубляют ситуацию, связанную с разводом. Многие заблуждаются, думая: «Чем дольше длится брак, тем он лучше». Крепость брака и благополучие семьи не зависит от того, сколько лет супружеская пара находится в браке. Прочность супружеских отношений зависит от угасания чувств: уходит любовь, и партнеры становятся менее терпимы друг к другу. Как свидетельствует мой личный и профессиональный опыт, в настоящее время поднялась частота разводов со стажем брачной жизни 10, 25 и даже 35 лет. Многие стереотипно думают, что «больше всего разводов приходится на первые три года супружеской жизни» и ошибаются. Первые годы супружества, несомненно, испытание для молодоженов. Они не имеют опыта семейной жизни, зато готовы отчаянно отстаивать свои интересы. Однако, статистика свидетельствует о том, что молодые супруги отнюдь не стремятся разрывать свои брачные обязательства.  Пик разводов приходится на 5-9 год брака, когда супругам от 25 до 35 лет: пыл любовной страсти уже прошел, а гормональный фон еще высок. Имеют высокий шанс развестись и те пары, которым во время вступления в брак было 20 лет или менее, т.к. после 20 лет происходит скачок психологического созревания человека, меняются его взгляды и установки, и прежний партнер может стать неинтересным. После 35 лет количество разводов наоборот идет на убыль: срабатывает привычка жить определенным укладом жизни и менять ничего не хочется.

Опасные периоды семейной жизни

Существуют наиболее опасные периоды в браке, на которые приходится наибольшее число разводов. Основной кризис связан с рождением детей, когда у мужа, появляется сильный соперник, и он перестает быть главным у женщины. А супруга переживает трудности в связи с изоляцией и отсутствием социальной активности. Далее, когда дети поступают в школу, наступает следующий кризис в семье. Брак может распасться из-за того, что члены семьи не справились с грузом новых обязанностей и новой ответственности. Еще один серьезный период в семье носит название «кризис опустевшего гнезда» и связан с уходом из отчего дома повзрослевших детей. Супруги просто не знают, как им теперь жить вместе, особенно если их связывали только общие дети и общая жилплощадь. Если ваша семья переживает такой период, необходимо быть максимально терпимым, проявляя высокую степень принятия и понимания себя, своего партнера и тех перемен, через которые вам нужно пройти.

Конфликты и ссоры-это хорошо или плохо?

Часто на консультациях я сталкиваюсь с верой клиентов в то, что можно застраховаться от развода. Предлагаются разные способы страховки: от рождения еще одного ребенка до венчания в церкви. Кроме страха потерять супруга, в этих стратегиях я слышу ложную установку: «Партнер должен принадлежать только мне, должен быть таким, каким я хочу его видеть». В этих словах, на мой взгляд мало любви и принятия, а много давления и желания проконтролировать действия партнера. Важно помнить, что рядом с вами просто человек, а не робот, он имеет право на собственные чувства и личные планы, которые, к тому же, могут со временем меняться. Зрелым взглядом на семейную ситуацию будет принятие того, что партнерские отношения не вечны, и, следовательно, могут прерваться.

Неверным будет вывод о том, что «если муж и жена много скандалят, значит семья неотвратимо движется к разводу». Считаю, что конфликты являются неотъемлемой частью любой семейной жизни. Муж и жена, воспитанные в разных семьях, всегда будут частично не совпадать в своих жизненных принципах и укладах. Уверена, что только в конфликтах выясняются общие позиции, люди притираются друг к другу и тем самым создают основу для прочной семьи уже со своими собственными правилами. Не раз в практике консультирования я слышала удивленные реплики супругов о том, что «мы жили много лет и даже не ругались, а теперь разводимся…». Значит, в данной семье отношения были поверхностными, в них отсутствовали близость и глубина. Возможно, супруги просто не замечали, что чего-то недодавали друг другу. Согласитесь, очень редко расстаются пары, если партнеры получают в семье все, что им нужно… Конфликты служат доказательством того, что отношения в семье живые. Не стоит относиться к ссорам как к чему-то хорошему или плохому. Хорошо или плохо — это то, как разрешается конфликтная ситуация. И здесь возможны две позиции: либо человек пытается понять и простить своего супруга, выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет, и найти приемлемое для обоих разрешение конфликта. Либо супруг начинает защищаться от боли, нападая на противника морально и физически. Так муж и жена становятся двумя враждующими лагерями. Для большинства людей долгое существование в «военном» режиме невозможно. Скандалы, ссоры, разборки способны убить любые чувства. Когда обстановка в семье накаляется до предела, партнеры начинают полагать, что разойтись – единственный выход из ситуации. Однако, из конфликта существует несколько путей выхода, и развод – только один из них. Можно самостоятельно задать себе вопросы: «Могу ли я изменить обстоятельства, с которыми связаны конфликты в семье? Если могу, то как именно?». Поискать варианты, которые изменят ситуацию, и обдумать их. Если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить себя (свое поведение, привычки, взгляды, установки) или свое отношение к обстоятельствам, при которых возникла проблема, приведшая к разводу. Правда, когда внутри бушуют чувства, включить логику очень сложно. Один из эффективных вариантов разрешения затянувшихся семейных ссор –  обратиться за помощью к семейному психологу. Пока сохраняется возможность общения, вы можете с помощью специалиста выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо сделать все возможное, чтобы сохранить свои отношения.

Когда развод необходим?

Существуют особо патологические случаи, когда расставание супругов не только оправдано, а даже рекомендуемо. Всерьез задуматься о том, что взаимоотношения в семье находятся на гране развала, стоит, когда супругов касаются следующие ситуации:

– пребывание с супругом вызывает неприятные физические симптомы: головные боли, расстройство и боли в желудке, бессонница;

                     своей критикой супруг добивается от другого супруга покорности и пресекает любую попытку выразить себя в чем-либо;

                     один из супругов намеренно не помогает и не оказывает поддержки другому супругу в кризисные и трудные моменты его жизни;

                     один из супругов избегает быть спутником другого, унижает публично, игнорирует другого, когда они остаются вдвоем;

                     в своих разговорах о будущем один из супругов никогда не включает другого супруга в свои планы, не говорит: «Мы», не планируют совместных мероприятий на будущее;

                     каждый находит убежище в своих собственных интересах, работе;

– один из супругов с нетерпением ждет, когда другой уйдет из дома, и проявляет беспокойство, когда он возвращается;

– дети страдают от происходящего в семье;

– в отношениях отсутствует интимная близость или супруги изменяют друг другу;

– один из супругов страдает алкоголизмом и наркозависимостью;

– один из супругов проявляет деспотизм и жестоко обращается с другим.

       Если для ваших супружеских отношений характерно несколько симптомов, то можно говорить, что «вирус развода» серьезно поразил вашу семью, «точка невозврата» пройдена, и расставание действительно единственно верный шаг, на который нужно решиться. 

     В жизни любой семьи есть очень дискомфортные моменты, которые отмечают начало чего-то нового, в то время как заканчивается что-то знакомое. Это то время, когда мы вырастаем как личность. Когда мы вынуждены переосмыслить свою жизнь и стать лучше, бережнее по отношению к близким. И сейчас настал именно такой период. А придем ли мы к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления кризиса, который настал во всем мире, в стране и в маленькой вселенной под названием «семья». И если у вас есть хоть малейшая возможность исправить положение – пользуйтесь ею со всей силой, какая есть! И если получится, то семья может восстановиться. А психологи нашего Центра психолого-педагогической помощи населения г.Прокопьевска всегда поддержат Вас в трудный момент. Стоит только решиться…

 

Наталья Ясакова, психолог МКУ ЦПППН

Поделиться:

Поделиться в odnoklassniki
Одноклассники
Поделиться в vk
ВКонтакте
Поделиться в telegram
Телеграм
Поделиться в facebook
Фейсбук
Поделиться в whatsapp
Ватсап

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Обратный звонок