«Свои детки соколятки, а чужие воронятки»

  В моей практике семейного консультирования клиентов зачастую приходится разбираться в проблеме отношений более взрослого поколения с молодыми, особенно, когда они проживают совместно. Обратиться к этой теме меня с подвигла недавняя консультация: пришла пожилая женщина в состоянии нервно-психического расстройства, с чувством вины и растерянности. Суть её проблемы заключалась в том, что женился сын, и молодые поселились совместно с ней. Смириться с поведением снохи, её образом жизни у неё не получилось. С обидой женщина перечисляла «грехи» невестки: и посуду моет абы как, готовить вообще не умеет «по-человечески», за сыном не ухаживает, рубашки гладит неправильно и ещё куча претензий. Старая, как мир, проблема взаимоотношений свекрови и невестки, за которой так явно проступало родительское тщеславие.

  Вот уж воистину права народная мудрость: «Свои детки – соколятки, а чужие – воронятки». Закончилось всё плачевно: молодая женщина ушла к своим родителям, так и не сумев угодить свекрови. А «последней каплей», приведшей к столь печальному финалу, оказалась разность взглядов на то, как после стирки сушить бельё – с изнаночной или лицевой стороны. Моя клиентка настаивала на том, что нужно выворачивать на левую сторону, а мама снохи приучила её вывешивать изнанкой внутрь, так как та ближе к телу. Казалось бы, такая мелочь, а семья распалась. Но ещё больше меня поразил ответ свекрови на мой вопрос о том, как молодые ладили друг с другом. «Да меж собой-то они нормально общались, их всё устраивало, просто сын не понимал, что надо по-другому к нему относиться». Представляете, она уверена, что лучше сына знает, как тому лучше. Обидно! Однако теплится маленькая надежда, что как-то поменяется её отношение к происходящему, ведь не зря же она места себе не находит, пришла за помощью, а уж наша задача – обратить её сомнения на благо всей семьи.

   Давайте попробуем разобраться, что же мешает людям конструктивно общаться, какие причины делают близких людей непримиримыми врагами, как избежать ошибок во взаимоотношениях с новыми членами семьи?

  Большинство родителей готовят детей к семейной жизни. Но ведь и им самим необходимо готовиться к новой роли тёщи или свекрови. Зачем к этому готовиться, спросите Вы?. Да хотя бы затем, чтобы не допустить выше сказанного. Статистика говорит о многочисленных конфликтах между родителями и молодоженами. Многие разводы происходят именно из-за вмешательства старших в семейную жизнь своих детей, даже если они проживают отдельно. Что уж говорить, если молодые живут совместно с родителями. Часто два поколения не уживаются мирно, ссоры перерастают в скандалы, виноваты, как правило, обе стороны. Старшие, если недовольны, не стесняются это недовольство высказывать вслух, а ведь это ранит очень глубоко и долго не забывается. Имеем ли мы право так категорично выносить свои суждения? Ведь брак – их жизнь, и им решать, как её прожить.

  Бывает, что свадьба сына или дочери не укладывается в те планы, которые сами родители для них составили. «Рано ещё ему жениться, появится ребенок – пеленки, заботы, так в жизни ничего и не достигнет, а ведь у него талант». Как только честолюбивые замыслы родителей оказываются под угрозой, происходит тревога и протест. «Она мне сразу не понравилась, внешность не ахти какая, мой-то красавец! Что он в ней нашёл? Не пара она ему!» Обычно видятся только внешние черты и не учитываются другие, не менее важные вещи: чуткость, внимание, интимные отношения. Вот и выносится торопливый приговор, который потом отравляет жизнь.

  Молодой семье очень важно самим принимать решение, самим обсуждать, что их волнует, но, к сожалению, властные родители, привыкшие, что ребёнок должен поступать, как они скажут, трудно перестраиваются в связи с новым семейным положением их детей.

  Самый обильный источник конфликтов – критические замечания, которые родители ежедневно позволяют себе: «У вас деньги летят неизвестно куда…», «На концерты ходят, лучше бы ковёр купили…» и т. п. Пользы от упрёков и замечаний никаких, а жизнь портят. Ещё хуже, если замечания направляются опосредованно, через сына или дочь: «Видишь, какая она неряха?», «Говорила я тебе, что он лентяй!», такие высказывания подрывают взаимоотношения молодожёнов.

  Возникает вопрос: «Что же вообще молодым ничего нельзя сказать?». Конечно, нет! Но! Высказывайте своё мнение не по мелочам, а по серьёзному поводу, не ввиде упрёка, а как доброжелательный совет. Звучать он должен тактично, аргументировано и, обязательно, оставляйте за молодыми право принимать окончательное решение самим.

 На первых порах, когда идёт притирка характеров, ссоры закономерны, однако большинство родителей не выдерживают и вмешиваются, фактически подталкивая к новым стычкам: «Как ты это терпишь? Я ему всё выскажу!». Не нужно этого делать, ведь порою, ссора не стоит «ломаного гроша». Новая серия скандалов может начаться, когда речь пойдёт о воспитании внуков. Поймите, это дети молодых, за ними и должно быть последнее слово, именно они несут ответственность за воспитание, не подменяйте собой родителей.

 Любые мелочи в семье, если к ним относиться неправильно, могут перерасти в серьёзные конфликты. В моей практике был случай, когда свекровь переживала, что сноха никак её не называет. « Всё Вы да Вы, ни мамой, ни по имени отчеству», жаловалась клиентка. Для многих родителей это является важным, иногда даже определяющим степень доверия и выстраивания семейной иерархии. Предложите зятю или невестке называть вас так, как им удобнее, легче. Пусть сами решают, тогда и напряга не будет. На самом деле это не важно: можно называть мамой, а относиться плохо, а, называя по имени, быть заботливой и нежной.

 Про отношения тёщи и зятя сложено немало историй и анекдотов. Я не собираюсь нападать на тещ и обелять зятьев. Есть немало семей, где они мирно сосуществуют, но там, где идут «бои», по моей статистике, тёща в 5-6 раз чаще нападает на зятя, чем он на неё. Именно она первая начинает войну. Как в такой ситуации целесообразней вести себя зятю? Ничего не разряжает так обстановку, как добрая шутка, предложение спокойно обсудить спорные моменты, проявить выдержку, быть дипломатичным. Хорошо бы попросить спокойно объяснить, что не устраивает, не реагируя на раздражение и поведение, а затем, выслушать доводы и пообещать учесть пожелания. Конечно же, этот вариант идеальный, рассчитанный на корректных, интеллигентных собеседников, которым такие взаимоотношения по силам. Если же они таковыми не являются, то лучше вообще избегать говорить на спорные темы.

  Интенсивность и частота конфликтов другой пары: невестка и свекровь, на порядок выше предыдущей. Две женщины – два противостояния! В семье они занимаются одним делом – домашним хозяйством. Их интересы постоянно сталкиваются. Кроме того, предметом их ссор зачастую бывает сын (муж). Обе его любят, но у каждой разное понимание о том, в чём его благо.

  Ко мне на консультацию пришли трое: муж, жена, свекровь. Пообщавшись с каждым в отдельности, затем со всеми вместе, я увидела, что примирить враждующие стороны нереально. Все трое упрямы, женщины готовы были наброситься друг на друга, доказывая свою правоту, претендуя на любовь мужа (сына). Он же, в свою очередь самоустранился, не хотел занимать чью-то сторону, говоря «пусть разбираются сами». При беседе выяснилось, что у матерей обеих женщин были те же проблемы со своими сыновьями, что и у них. Ясно, что им никогда не найти взаимопонимания и жить вместе просто противопоказано.

  Если невестка живёт в доме свекрови, нужно осознавать, что в « чужой монастырь со своим уставом не ходят». Если свекровь не права, лучше не раздувать конфликт, она должна идти на уступки первой, хотя бы по причине возраста. Если свекровь стремится взять сына под полную опеку, следует поговорить с ней откровенно и настроить на более дружелюбное отношение к себе. Недаром говорится «худой мир лучше доброй ссоры», на чужой территории война проигрывается скорее.

  Для свекрови в такой ситуации хотелось бы порекомендовать: уважать выбор сына, присмотреться повнимательнее к невестке, поискать ключик к её сердцу, поделиться опытом, придержать гнев, почаще вспоминая свою молодость.

  В сложной ситуации было бы идеальным не расширять зону конфликта, ведь чем меньше людей в нём участвует, тем больше шансов его погасить. Поэтому не стоит вовлекать в ссору родственников, друзей, соседей. Для налаживания семейных отношений необходимо желание всех сторон. Если оно есть, а примириться не получается, обращайтесь за помощью к профессионалам в Центр психологической помощи или на Телефон доверия, здесь вам помогут увидеть ситуацию объективно, понять почему человек ведёт себя так, а не иначе. С поддержкой специалиста гораздо легче установить тёплые семейные отношения.