Как помочь ребенку при разводе родителей?

    В нашей стране, впрочем, как и в мире, участилось количество разводов. Около половины браков 25-40-летних людей заканчиваются распадом, и в большинстве этих семей имеются дети.

    В последнее время в наш Центр увеличилось количество обращений для проведения исследований по гражданским делам, касающимся споров о праве на воспитание детей. Одним из предметов исследований по данным запросам является определение общего эмоционального состояния ребенка и степени его психологической привязанности к одному или обоим родителям.

    В результате взаимодействия с детьми и их родителями остро встает вопрос: «Как помочь ребенку при разводе родителей?». Хотим поделиться своими наблюдениями и выводами, основанными на результатах исследования семей, находящихся в ситуации развода.

    Ситуация развода родителей безусловно влияет на психологическое состояние детей и является для них психотравмирующей. Как показывают специальные исследования кризисных жизненных ситуаций, развод (распад семьи) относится к категории значимых психических травм и занимает вторую позицию по степени психотравмирующего влияния (после смерти родственника или близкого человека).

    В чем же заключается сложность этой кризисной ситуации для членов семьи, в том числе для ребенка? Какие ошибки по отношению к ребенку допускают родители в этот трудный период?

Во-первых, ребенок, втянутый в ссору между родителями оказывается в так называемом конфликте лояльности: создавая два противоборствующих лагеря, супруги вынуждают ребенка принять чью-либо сторону, выбрать, с кем быть. Родители сознательно или бессознательно ищут в детях союзников. Они не ограничиваются ссорами между собой, а втравливают в них ребенка, призывая его посмотреть, какой у него “негодяй отец” и какая у него “плохая мать”. Ребенок вольно или невольно прислушивается к обоим родителям и пытается быть хорошим для обоих. Он стремится сделать маме приятно, соглашаясь с ней в том, какой плохой папа. И делает папе хорошо, когда соглашается с ним, что мама злая. Можно взять целый белый чистый лист бумаги и порвать пополам, чтобы хоть чуть-чуть наглядно представить себе, что с ним при этом происходит.

    Но какую бы сторону не выбирал ребенок, ему в любом случае приходится испытывать чувство вины по отношению к одному из родителей. Следствие этой ситуации — формирование чувства собственной неполноценности у ребенка: «Если я не могу сделать приятно маме так, чтобы не обидеть этим папу, то я — плохой, во мне что-то не так». Кроме того, ребенку трудно сохранять позитивное отношение к одному из родителей, если он смотрит на него глазами того взрослого, с кем находится в коалиции. В итоге у ребенка меняется не только отношение к самому себе, но и снижается и уровень значимости, авторитетности родителей.

Во-вторых, в ситуации развода супруги настолько погружены в собственные эмоциональные переживания, что другие люди и события уходят на второй план. Как главные действующие лица этого события, родители активно заняты выяснением отношений, делением имущества, составлением графика «родительских дней», обустройством новой жизни. А дети становятся лишь зрителями всего происходящего. Их мнения никто не спрашивает, они вынуждены молча наблюдать за действиями родителей. В силу возраста ребенку трудно описать словами свое внутреннее состояние и свое отношение к значимым взрослым, у них еще не достаточно развиты навыки понимания и выражения своих эмоций. Это мешает воюющим взрослым вовремя понять ребенка и распознать наличие у него психотравмирующих переживаний. Наш опыт консультирования показывает, что дети, даже если внешне не выражают своих чувств по поводу развода родителей, на самом деле очень страдают, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку. Подчас это проявляется лишь на консультации. Родитель уверяет порой, что уход партнера оставил ребенка равнодушным, что он и не вспоминает о нем, но на самом деле это не так. Отвечая на психологические тесты или, например, рисуя картинку, мальчик (девочка) обязательно изобразит рядом с собой папу (маму), хотя тот уже давно живет в новой семье и ребенка не навещает. Родитель порой даже и не догадывается, насколько дети скучают по отцу или матери. Ситуация еще больше осложняется, если оставшийся с ребенком родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему из семьи, запрещает его любить, говорить и даже думать о нем.

    Нарастающее у ребенка напряжение и неотреагированные чувства приводят к появлению несвойственных возрасту страхов, нарушениям в поведении, ухудшению успеваемости, изменениям в состоянии здоровья.

    Иногда ситуация развивается в противоположном направлении: ребенок получает слишком много внимания и заботы со стороны оставшегося в одиночестве родителя. Зачастую этот родитель приносит себя в жертву, посвящая свою жизнь только ребенку. Следствием этого является то, что родитель предъявляет завышенные требования по отношению к ребенку и его будущему, при этом зачастую не учитываются особенности ребенка, его реальные возможности, даже принципиально иное время, в которое он растет. В этом случае дети вместо того, чтобы жить своей жизнью, стремятся реализовать мечты и желания родителей. Возлагаемая на ребенка гиперответственность и необходимость оправдать родительские ожидания может привести к нервным срывам, развитию хронических заболеваний, а так же протестному поведению ребенка и затяжным детско-родительским конфликтам.

    Третьим важным моментом в ситуации развода является вопрос распределения ответственности. Часто дети чувствуют себя виноватыми в конфликте родителей. Это происходит потому, что маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Ситуация усугубляется тем, что родители порой напрямую говорят ребенку о том, что именно его поведение стало причиной происходящего. Таким образом, они перекладывают свою ответственность за семейную ситуацию на плечи ребенка. Чувство вины ребенка за развод приводит в конечном итоге к нарушению детско-родительских отношений.

    Четвертая характерная особенность – незавершенность отношений между супругами к моменту развода. Наличие сильных чувств, непонимание и непринятие супругами позиций другого, неготовность простить и отпустить партнера, приводят к стремлению мстить и бороться друг с другом. Орудием этой борьбы зачастую становится ребенок. Бывшие супруги мстят друг другу, лишая своего ребенка возможности общаться с отцом (матерью), бабушкой, дедушкой, ограничивая в материальных средствах, препятствуя выезду за границу, вынуждая его проводить время в различных инстанциях (судах, органах опеки). Находясь в эпицентре конфликта, ребенок чувствует себя уязвимым, испытывает тревогу за будущее, проявляет протест против неопределенности сложившихся обстоятельств. Это выражается в форме бурных эмоциональных реакций, нарушений в поведении, изменений в состоянии здоровья. Хуже, если негативные эмоции, предназначенные бывшему партнеру, выливаются на ребенка. Тогда ребенок становится своеобразной мишенью для разрядки эмоционального напряжения. Если сын (дочь) своим поведением и внешними чертами напоминают бывшего супруга, тогда родитель начинает еще и бороться со своим ребенком: «Ты такой же ленивый, как твой отец». Ребенок в этой ситуации чувствует себя непринятым, отвергнутым. Это ведет к снижению самооценки и усилению отрицаемых матерью (отцом) негативных качеств.

   Приведенные выше материалы свидетельствуют о том, что фактически все члены разведенной семьи нуждаются в специальной психологической помощи, но несомненно, что наибольшая потребность в этой помощи – у ребенка. Рассмотрим, что необходимо делать родителям, для того, чтобы свести негативные последствия для состояния ребенка к минимуму.

Будьте откровенны с ребенком

   Ребенку следует объяснить, почему произошел развод. О причинах распада семьи необходимо говорить столько, сколько он будет спрашивать. И сделать это нужно в доступной для его понимания форме: «Мы где-то не смогли помочь друг другу, понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено. Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы будем жить раздельно. Так получилось». Расскажите, что так бывает с очень многими людьми.

Признайте свою ответственность за происходящее, никого не обвиняя

   Для ребенка необходимо знать, что в разводе родителей он абсолютно не виноват. Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Наша практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

   Необходимо объяснить ребенку, что родители разводятся друг с другом, а не с ним и по-прежнему останутся для него опорой, любящими и близкими людьми. Ребенок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого. Дайте понять ребенку, что он будет общаться с обоими родителями. Рекомендуется составить чёткий график посещений ребёнка одним из родителей и придерживаться его.

Учитывайте мнение ребенка в принятии решений

   Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период даже малышу особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте ребенку почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как он будут проводить время вместе с другим из родителей. Особенно важно не манипулировать детьми в то время, когда им приходиться делать выбор с кем из родителей оставаться жить.

Поддерживайте ребенка

    Ребенок не должен чувствовать себя эмоционально покинутым. Очень важно, чтобы ребёнок не ожесточился, не замкнулся в себе, не потерял веру в маму и папу. Обращайте внимание на изменения в поведении, состоянии здоровья ребенка. Не подкупайте ребёнка, а уделяйте ему время, внимание и свою любовь. Больше времени проводите вместе с ребенком, давая понять, что вы его любите. Устраивайте совместные прогулки по парку, ходите в музеи, кинотеатры и на выставки, обеспечьте ребёнку активную социальную жизнь. Это позволит ребенку не погружаться в грустные мысли о разводе, а в последующем – быстрее с ним свыкнуться. Нужно постоянно говорить и показывать ребенку, что он важен и значим, что семья не перестала быть семьей – просто теперь она будет немного другой. Понимая, что тот из родителей, с которым он живет большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, исключите гиперопеку, не замыкайте его искусственно на себе. В противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.

Постройте мирные отношения с бывшим партнером

   После развода дети находятся меж двух огней. Не допускайте, чтобы дети становились свидетелями того, как взрослые выясняют отношения. В противном случае у них может развиться повышенная тревожность, агрессивность. Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями потому, что с раннего возраста они копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Если родители смогут ограничить военные действия в присутствии ребенка, или хотя бы не говорить ему гадости про другого родителя, то это научит ребенка эффективно разрешать возникшие с ним самим конфликтные ситуации. Кроме того, как бы ни было больно папе и маме при разводе, как бы ни было им обоим проще от того, что отец (мать) прекратит контакты с ребенком, необходимо помнить, что ребенку необходимы оба родителя. И здесь не пройдет такая хитрость, что «пока нам самим тяжело, папе лучше с ребенком не видеться, а вот когда все уляжется, они снова начнут общаться». Не начнут. Если один из родителей не был рядом с ребенком, если не помогал тогда, когда было тяжело, то он становится предателем для бывшей семьи. Опыт совместного преодоления трудной ситуации формирует у ребенка доверие к родителям и ощущение надежности.

   Очень важно не дать развернуться затяжной войне, в которой главным пострадавшим оказывается ребенок. В идеале необходимо прийти к позиции терпения, понимания и прощения. Это больно, это трудно сделать самостоятельно. Но это не является непостижимой задачей. Помощь специалиста-психолога поможет вам снять накопившееся эмоциональное напряжение, посмотреть на ситуацию со стороны, найти способы эффективного взаимодействия друг с другом в сложившейся ситуации.

Создайте ощущение порядка и стабильности

Чтобы помочь принять новое положение вещей, старайтесь постепенно подготовить ребенка к изменениям, которые повлечет за собой развод. Дети проще переживут развод родителей, если у них будет присутствовать ощущение порядка и стабильности. Постарайтесь не менять место жительства, потому что ребенок теперь сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей. При вынужденной перемене места жительства нельзя одновременно забирать ребенка из его детского сада или школы: ведь он и так чувствует себя покинутым одним из родителей – отрыв от друзей и просто знакомых, привычных лиц может только усилить это ощущение. Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими лицами того же пола, что и отсутствующий теперь в семье родитель: это могут быть родственники, друзья семьи, хорошие знакомые. Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в жизни ребенка. Старайтесь устраивать регулярные встречи со вторым родителем, пусть это будут определенные дни и определенное время.

В завершение хочется вспомнить притчу о родительской любви:

   Две женщины в одной комнате спали в ложах со своими детьми. Одна заспала своего ребёнка и подложила его другой, а чужого взяла себе. Утром проснулась вторая женщина и увидела мертвого ребенка, но и увидела, что это ребенок не ее. Они в споре пришли к царю Соломону. Каждая говорила, что это ее ребенок. Царь Соломон сказал: “Разрубите ребенка пополам и отдайте одну часть одной, а другую – другой”. Услышав это, одна женщина сказала: “Правильно, пусть не достанется никому!”, а вторая со слезами молвила: “Не надо его смерти, пусть он лучше останется у этой женщины “. Царь сразу указал: “Отдайте ребенка второй – она настоящая его мать”.

   Важно, чтобы в процессе развода и после него родители продолжали оставаться родителями, и в первую очередь учитывали интересы и чувства своего ребенка.