По данным статистики, ежегодно в России около 17 тысяч детей разного возраста становятся жертвами насильственных преступлений. В этом страшном списке есть преступления сексуального характера, вызывающие глубокий общественный резонанс, заставляющие с ужасом содрогаться и вопрошать:
– Неужели в нашем обществе настолько стерты моральные нормы, что люди идут на поводу своих животных инстинктов, забывая про человеческие чувства?
В своей профессиональной деятельности психолога периодически сталкиваюсь с покалеченными судьбами людей, имевших в своем прошлом факт изнасилования в детском возрасте. Это глубокая психологическая травма, создающая препятствия для полноценной жизни. Проблема женщины, пережившей инцест, потрясла и не позволяет молчать, так как хочется предупредить подобное преступление. По этическим принципам люди и события изменены.
Клиентка, поборов сильное волнение, начала свой рассказ:
– Мне было около четырех лет. Я помню, как пряталась от отчима в шкафу, было очень страшно. В тот день он меня сильно избил, до сих пор вспомнить не могу за что. В результате не тело – а сплошной синяк, воспоминания смутные, отдаленные, но не стертые из моей памяти. Моя мама его простила, не стала писать заявление в полицию. Спустя года два – три, отчим стал приходить ко мне в комнату, выбирая время, когда мама уходила работать в ночную смену. Он брал меня на руки и относил к себе в кровать. Говорил мне: «Давай поиграем, сначала ты меня будешь трогать, а потом я тебя, все это должно было происходить с закрытыми глазами, такие правила были в этой игре, которую он называл «Жмурки». Сначала это были простые прикосновения, в дальнейшем переросшие в половой акт. Мои ночные мучения продолжались с регулярной периодичностью, превращая жизнь в ад. Я со страхом ждала приближения очередного дежурства матери. Когда она уходила на смену я пряталась в шифоньер, под стол, под кровать, да куда угодно, с большой надеждой, что он меня не найдет. Но он всегда находил. Игрушки и детские развлечения отошли на второй план, у меня в голове постоянно крутилась мысль о том, как пережить следующую ночь. Анализируя свои переживания, теперь, с позиции взрослого человека, я понимаю, что в те ужасные моменты, инстинктивно пыталась отдалиться от страшной ситуации, представляя, что все это происходит не со мной, что это и вовсе не я, это всего лишь тело, безжизненная кукла, созданная для его игр. И мне так было легче. Тогда я воспринимала происходящее как норму, предполагая, что все отцы делают «такое» со своими детьми. Да и сам отчим постоянно меня в этом убеждал. Называл своей «хорошей дочкой», дарил подарки и просил держать наш «маленький секрет» втайне от мамы.
Периодически меня посещали мысли рассказать маме о происходящем. Но наползающие волны липкого чувства вины и страха заставляли меня молчать. Я боялась быть снова наказанной, ведь она непременно будет меня ругать, так уже было не раз, я боялась быть снова виноватой.
Шли годы, я взрослела, наши «отношения» с отчимом продолжались. Где-то в 12-13 лет стала все чаще задумываться о неестественности ситуации, понимая, что так не должно быть. Общаясь с подругами, расспрашивала их об отношениях с отцами и мои предположения подтвердились. Я пришла в ужас от того, что в других семьях все совершенно не так, папы, оказывается, не делают «это» со своими детьми. Я была совершенно растеряна и не знала, как мне поступить. Мысль о том, что все нужно рассказать маме отметалась сама собой, так как я боялась, что она могла меня не понять, обвинить в том, что я сама во всем виновата. Я сама приняла решение отказать ему, на что он ответил агрессией, ударил, обещал всем рассказать про подробности наших отношений и грозился убить. Мне оставалось только терпеть. Свою тайну я не могла доверить никому, так как боялась огласки и обсуждения, и лишь дневник был молчаливым свидетелем моих переживаний.
Это продолжалось до тех пор, пока он не умер. И я, юная семнадцатилетняя девушка искренне радовалась его смерти. Матери о случившемся так и не рассказала… Клиентка закончила своё страшное повествование, и мы ещё долго молчали, не смея нарушить гнетущую тишину.
К сожалению, такие случаи не единичны. Оказываясь невольным свидетелем подобных историй, сердце замирает от боли и ужаса, а в голове немой вопрос:
– Как же вы, милые девочки, можете так долго терпеть весь этот ужас? Как получается, что такие моральные уроды остаются безнаказанными, принося вам столько страданий? И как результат подобных историй – налицо психологически покалеченные личности с низкой самооценкой. С такими женщинами, абсолютно утратившими доверие к людям, предстоит огромная психологическая работа. Невольно задаешься вопросом, что же заставляет детей молчать, скрывая факт насилия. Давайте попробуем разобраться.
Представим очень строгую маму, придерживающуюся авторитарного (жесткого, не терпящего возражений) стиля воспитания. Не пришла вовремя домой, значит, будешь виновата, вот тебе наказание. Разбила вазу – снова получай, ты же виновата, и это не обсуждается, а оправдания твои даже слушать никто не будет. И неважно, что бывают случаи, когда и не ты виновата вовсе, не ты, а Петька разбил эту злополучную вазу, все равно останешься виноватой сама, потому что впустила Петьку к себе домой. Такая мама искренне считает, что ребенок пока маленький, не может иметь собственное мнение, она систематически повторяет ему фразы такого типа как «не доросла еще», «а тебя вообще никто не спрашивает», и т.п. В таких семьях отсутствует стратегия рассмотрения проступка, заменяемая ярлыком «ВИНОВЕН». Такая мама не будет выслушивать точку зрения ребенка и различные нюансы произошедшего. Она даже не задумывается о том, что приклеивает своему чаду ярлык, наказывая его постоянно без суда и следствия. В результате происходит отчуждение ребенка от нее, которое выражается отсутствием психологической близости, сопровождаемым чувством вины. Именно это обстоятельство влечет за собой потерю желания делиться переживаниями, значимыми событиями и секретами.
Как правило, в семьях не принято говорить с детьми о домашнем насилии. Большинству родителей разговоры подобного характера не приходят в голову, да и как можно говорить с ребенком на эту щекотливую тему? Маленькие девочки не имеют представления о том, что такое домашнее насилие, считая действия насильников приемлемыми. В результате у ребенка формируется ложное представление нормы, он думает, что так и должно быть, а причиной формирования этого ложного представления является простое незнание. Следовательно, факт насилия не пресекается, продолжая травмировать детскую психику.
Если рассматривать психику маленького ребенка, который в силу своего возраста еще не осознает в полной степени факта насилия, первопричиной сохранения тайны является страх быть наказанным либо самим насильником, либо матерью. Страх – это одна из составляющих причин, побуждающих ребенка к молчанию. Угрозы насильника, такого типа как «расскажешь, я тебе голову оторву» и страх быть наказанным матерью за свой «проступок».
В подростковом возрасте на первое место выходит стыд, так как ребенок начинает осознавать происходящее. Тема изнасилований деликатна даже для взрослых, не говоря уж о подростках, у которых и так в организме происходит целая буря изменений, которая существенно отражается на эмоциональном фоне и проявляется в повышенной чувствительности ко всему. Таким образом, страх и стыд являются значимыми причинами, побуждающими ребенка молчать.
Подводя итог вышесказанному, в историях подобного рода, основополагающей причиной сохранения в тайне ребёнком такого страшного преступления, как изнасилование, является отсутствие психологической близости между матерью и дочкой. Если они психологически близки, отношения теплые и доверительные, дочь будет открыта, несмотря на имеющийся стыд и страх. Мама же непременно обратит внимание, что с ребенком что-то не так и примет адекватные меры по устранению подобных ситуаций. К сожалению, тема преступлений сексуального характера, совершаемых против несовершеннолетних и малолетних детей на сегодняшний день как никогда актуальна, а значит, открыта к обсуждению.
Дорогие мамы! Наши дети – это самое ценное, что нам подарено Богом. Любите своих детей, обнимайте, целуйте, радуйтесь и веселитесь вместе с ними, не допускайте их отчуждения от вас, создаваемое шаблонными представлениями о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Они еще только учатся жить. Так научите их этому не путем чтения морали, а собственным положительным примером. Дарите детям больше позитива, ведь «что посеешь, то и пожнешь». Только таким образом можно оставаться близким с самым дорогим человечком, который не будет бояться делиться с вами своими секретами и переживаниями. И в случае сложных, страшных, постыдных для него ситуациях, сможет открыться вам, и спросить вашего совета. Дети нуждаются в вашей любви, и хотят быть вашими хорошими дочками.
Психолог Недорезова Екатерина
